我读中学的时候，曾经看过一本书《放下就是快乐》，那是我曾买过的少数几本“闲书”之一，它是由许多小故事组成的，我当时觉得这些故事很有人生哲理，对我的成长也起到了一些积极作用，没想到，十几年后的今天，我才真正理解并做到了“放下”，当我想要描述我此时的感受时，脑中一下子出现了这六个字“放下就是快乐”。

昨天，我和老公大吵了一架，五年来最激烈的一次，我们两个人像疯子一样指着对方吼叫，老公还砸了东西，那场景太可怕了，绝望中我选择了放弃，可是又因为一件事的发生，让我想开了，放下了，不再执着了，然后我和老公相拥两泣，重归于好。当时我就想，我要把我的心路历程写出来，或许能帮助有相同经历的姐妹们，而且我们夫妻所经历的一切本来就是家庭教育的结果，或许也能应用到家庭教育中去。同时，也能提醒我自己时刻保持这样平和的心境，不要再在执着和自我当中迷失。我和老公都愿意揭开我们的伤疤给大家看，从而能使更多的人不再受这样的伤害。

看过我前几篇文章的朋友可能知道，我和我老公有着截然不同的成长经历，当然这可能正是我们热恋时相互吸引的地方，却也是婚姻中矛盾的根源。我是标准的好孩子，好学生，他是标准的“坏”孩子，“坏”学生，我之所以打上引号，是因为我清楚的知道这种“坏”是家庭和社会的问题，不是我老公的错，可是却成为他人生的祸根。我是一路从掌声和鲜花中走来的，我在父亲的赏识中自信，在母亲的冷静中自省，自认是一个知书达理、自尊自信的人。但是这也导致了我不习惯接受批评，或者说不能被人随便批评，我属于自觉自省的一类人，最怕自己对不起别人或是伤害了别人，如果我觉得别人的批评不合理，我也不会接受，而且我有流利的口才为自己辩护，在“理”字上，属于不占便宜，但也决不吃亏的类型。我老公是在批评和责备当中长大的，他在父亲的要求下提前一年上学，而且之前没上过学前班，并且刚跟随父母到新城市定居，没有朋友、没有玩伴，一年级的同学们早就在学前班学会了很多知识，只有他还不能从一数到一百，所以他从来都是最后一名，从来都是那个被老师请家长和被父母训斥的一个，因为体格又瘦又小，经常被同学们欺负，被人打得鼻青脸肿，回家还要被父亲再打一顿，因为他父亲的原则是“只要你打架了，我就打你！”不问青红皂白。实话说，我公公是一个非常有文化有素质的人，我很敬重他，我写这篇文章也不是为了批判父母，因为那不是父母的错，而是时代的问题，或者是一代又一代的“棍棒之下出孝子”的观念问题。可是每次想到这些事情，我都为老公感到心痛，我想问问我公公：您打他是为了让他不再打架，难道别人欺负你儿子，他不还手，别人把他打死，您就开心了吗？您就教育出了一个不打架的好孩子了吗？但是这个问题我可能一辈子也问不出口，公公年纪大了，每天给我们做好吃的饭菜，他有他爱儿子的方式，我觉得我们作为儿女的，只要做到一件事——孝顺，就可以了，怎能去翻这些陈年往事？但是想想那个弱小的身影，一个5岁的孩子，没有任何依靠，没有任何帮助，一个人在充满了批判和暴力的环境中求生，难道不可怜吗？我老公就是这么熬过来的，后来离家出走过几次，也在社会上混过，因为他没有朋友，只有坏孩子才跟他玩，好在在我婆婆的引导下，他没有真的学坏，他成年后在人生的选择上，我的公公婆婆还是很尊重和支持他的，所以他投入到他能找到成就感的计算机行业，成为一名很有潜力的软件工程师，生活也越来越好了，可是幼时的经历，却成为他解不开的心结，而且在依然只有批评没有赏识的家庭中，越系越紧，一听到批评就发火，父母喊的声音大，他的声音更大，父母就更认为这孩子有问题，不断地挑毛病，老公就更逆反，争吵成了家常便饭。我们结婚后，每次争吵，我虽然不能在行动上偏向他（毕竟公婆是长辈），但却一直在心理上支撑着他，告诉他他没有错，我理解他，但他们毕竟是你的父母，而且上了年纪，还是不要让他们太激动。其实老公也不是不孝，父母为他做的他也都知道，只要有人理解他，知道他的不易，他也就释然了，而且我一直用我父亲赏识我的方式赏识他，帮他从自卑的阴影中走出来，事业上也越做越好。所以我们结婚五年来，家庭越来越和睦，也算是其乐融融的四口之家。可是我们两人之间也有问题，我擅长赏识，他却擅长批判，以我的性格如何受得了！两个都对指责异常敏感的人，就这样走进了批判与反批判的恶性循环。一件小事，能让我们从晚上9点吵到凌晨6点，他口才没我好，最后总是吵不过我，先认错了，可是心理上却依然在“为什么错的总是我？”这个心理阴影上纠结，这个阴影就像一个恶魔不断地啃噬着他的内心，折磨着他，也折磨着我。每次吵架，他都指责我，想让我先低头，可是我认为我没有错，为什么我要违心地承认错误，我就要跟他解释，可是解释又变成了指责他，然后他又更加猛烈地指责我，我就更委屈，更要解释，战争就这样愈演愈烈，没完没了。这种情况从刚结婚时的频繁上演到现在的偶尔发生，每一次我都感觉到深深的绝望，可是我做不到违心地承认错误，即使我做到了，他也不当真，觉得我是在敷衍他，战争还得继续，可是我确实不认为我有错，如何能真心地承认错误？我觉得我快要被折磨疯了，无数次地想要解脱，想要逃离这段婚姻，可是每次都是他在最后关头把我拉回来，所以也确实都是他认错之后争吵才能结束。我毫无胜利者的感觉，那种疲惫3天都缓不过来，我知道他也很累，看起来一切都过去了，其实却一次次地在加深着那个心结。我们两个就像小水坑里的两条小鱼，怎么挣扎也挣扎不出那个小水坑，回归不了大海。昨天这种战争又爆发了，而且因为某些别的原因，异常激烈，我们最终决定要离婚，虽然我知道离婚后我们两个的路都不好走，两方的家庭都平静不了，但是那一刻只想解脱。我前段时间看了刘艳艳向我推荐的净空老法师的《和谐拯救危机》，我想我为这个男人奉献了五年，却落了这么个结果，我还不如用我的余生去做善事，反正我不在乎吃也不在乎穿，没有什么物质需求，不管是去做尼姑还是去做修女，或者是去贫困山区支教，反正为谁奉献都比为这个男人奉献一辈子强。这时我们却发现怎么也找不到结婚证，后来婆婆回来了，又劝我们两个，我这边有些松动，老公那边是赌着一口气，我要是不离，他也不会离。我实在不知道该怎么做了，自己父母那边又不能说，我就给庄妈妈打了电话求助，庄妈妈那边正有会议，还是在百忙之中给我回了电话，让我非常感动。庄妈妈希望我先不要离婚，劝导我要用爱去包容他，去帮他成长，我告诉妈妈我已经这样做了5年了，妈妈说那就先冷处理一下，不要激化矛盾，慢慢来还有转机。于是我听妈妈的话，和老公开始了又一轮的沟通，我本身是抱着求和的心理的，结果我们两个又限入了那个怪圈，一番争执之后，他问我愿不愿意改变，能不能真心认识到自己的错误，我回答说我不能，我想如果一个人必须把自己认为对的说成是错的，把自己认为错的说成是对的，不是一次两次，是一辈子，我是真的不觉得这样的人生和死了有什么区别，那将是多么的压抑啊！而且，凭什么让我来做他自己父母家庭教育的替罪羊，他对父母的不满最后发泄到我身上，这公平吗？我有我的尊严，我有我的骄傲，我有我的原则，虽然我不知道离婚后我能不能快乐，但我知道在这样的婚姻中我最后很有可能会疯掉的！我当时想,不管如何，我是肯定要离婚的！

正在这时，发生了一件意想不到的事情，我公公回来了，他进门看到我老公，就开始批评他，说他昨天在外人面前如何如何不给自己面子。我当时很担心，本来我们两个吵架已经心情很不好了，公公还来火上浇油，我老公又要爆发了。没想到，老公表现很好，公公在那一直不停地说了5分钟，我老公一句话都没说，结果公公还不停下来，我老公的忍耐限度到了，他们两个人开始吵架，我不知道该劝谁，我想我都要和他离婚了，我也没有立场再劝谁了，所以我给婆婆打了电话，然后去了洗手间。等我从洗手间出来的时候，公公已经被婆婆用电话转移了注意力，去客厅接电话了。我看到的景象就是老公壮实的身躯孤零零地坐在餐桌前，脸上没有表情，在那发呆。我感觉心里酸酸的，我觉得他好可怜，好凄凉啊！以前，这种时候，我都会坐在他的身边握着他的手安慰他，我们就像一个战壕的战友，可现在只有他一个人了，他能再次面对这样的孤独吗？但是让我现在坐在他的身边，我却坐不下去，我默默地回了房间，我开始想象离婚之后他的生活，家长和周围所有的人还是会批判他，认为一切都是他的错，顶着一个失败的婚姻，这种批判会来的更猛烈些，可那时却再也没有人会帮助他，以他的性格很有可能会悲剧收场，如果他出了什么事，他父母就这么一个儿子，又怎么受得了这样的打击？哪怕离婚后我可以很平静地生活，可是这样的消息传到我的耳中，我真的就心安理得吗？我心中会不会有愧疚？我会不会郁郁寡欢一辈子？我的父母是不是也会为我担心一辈子？最后两个家庭都成为这场婚姻的牺牲品，这就是我想要的吗？不，我做不到。这时，我想起了巧红姐的故事，她能对丈夫那么包容，为什么我就不可以？突然，我又想起了《和谐拯救危机》中净空老法师所说的话。净空法师说：“人家问我，佛在哪里？我就指着他说，佛就是你自己。只要放下执着、分别、妄想，你就是佛。”我反思自己，我这种对于自我的坚持，是不是也是一种执着呢？如果我可以放下一切的东西去出家，去做善事，为什么我不能在这个家里修行呢？为什么我不能放下我的执着呢？突然之间，我豁然开朗，我终于认识到了我的错误，我对于自我的过分执着，其实也是对其他人的一种伤害。就像是，就算我们不杀生，我们吃蔬菜，对于我们来说，蔬菜只是充饥的食物，但对于蔬菜来说，却意味着死亡，我们人类却认为那就是蔬菜的使命，它们长出来就是给我们吃的，毫无感恩之心。对我们来说，我们做的是对的，对蔬菜来说，我们做的是错的。自然界的食物链不也是这么回事吗？一环又一环，吃的为了生存，被吃的走向死亡。我32岁的人生，第一次怀疑，这世界上真的有绝对的对与错吗？如果没有，又有什么是不能放下的呢？那一刻，我真的放下了，彻底的放下了，我决定，我要在这个家里继续我人生的修行，我要放下我的执着，我要用我的爱去包容我的爱人和所有的人。于是，我站起来，我走到老公的身边，我向他伸出了手，我说：“我们回家吧！”老公垂着的头猛地抬了起来，用一种不可置信的眼光望着我，眼里闪着希望的光芒，我想我这一辈子也不会忘记当时的场景，那就像是一个走失的孩子找到了妈妈，那一刻，我知道，我做对了！他用他的手握着我的手，我对他说“老公，我把一切都放下了，我知道我以前做错了，我为我给你造成的伤害向你道歉，从此以后，我愿意做你的吸尘器，把你心里的灰尘都吸到我这里，我不求你如何回报我，我只希望你也能放下，不是对我，而是对你的父母，放下心中对他们的心结，快乐地生活下去！”老公一下子抱紧了我，他说“我不要你做我的什么吸尘器，我只希望你理解我，能够让我感觉到我们是平等的，而不是只有我是错的。”我说“好的。”我向他描述了我刚才在他抬头看我时的感受，他“哇”地一下子哭了出来，我们两个抱头痛哭，那一刻，我清楚地确认，我选对了路，同时，我也找到了32年来最快乐的一次解脱。

我流着眼泪写完了这些，我相信，我们两人以后的人生会更加美好，可是我也知道，要想真的做到“放下”，是非常艰难的。以后还有很多坎坷的心灵之路要走，我一定要时刻提醒自己保持现在这样平和的心态，能够在每一次想重重地“拿起”时，都能轻轻地“放下”。当然我的这种顿悟，离不开很多人的成全，在这里，我感谢庄妈妈在我人生最绝望的时候对我的无私帮助和开导，感谢刘艳艳同学向我推荐的《和谐拯救危机》，感谢在这部记录片中净空法师的讲解，感谢白巧红老师分享的人生经历，最后，还要感谢我公公在我和老公快要决裂时对我老公不经意的批判。如果没有这些力的相互作用，我可能现在还在苦苦地挣扎！

    同时，我也希望能用我的故事给朋友们一些启发，我们这些80后90后的夫妻，真的是不容易做到“和睦相处”，我相信，对于“自我”的追求不会只是我一个人的执念。当然，我们需要追求自我，我们也可以张扬个性，这是人性的一部分，让我们可以更有创造性，更有独特性。可是，当我们的婚姻因此而受到威胁时，当我们因为自己的“执着”而变得不幸福时，我们是不是也可以尝试着“放下”，说不定，“放下”之后能得到“执着”时得不到的快乐呢！

从家庭教育的角度来说，我真的想对诸位父母们说，关注孩子的心灵吧！也许我们现在关心的只是孩子能不能考上大学，能不能事业有成，可是我想我们应该想得再远一点，我现在觉得，将来我们孩子的婚姻是否幸福，家庭是否和睦，完全取决于我们现在的家庭教育，我相信，没有一个家长能够容忍自己的孩子在具有高学历和高收入的同时，却顶着一个失败的婚姻，并且终生为此所困，不得解脱。我们给孩子爱和包容，他们就学会了爱和包容未来的爱人和孩子，我们给孩子伤害和挑剔，他们也同样把这些应用于他们的爱人和孩子。现在，大部分的家庭对孩子的爱和包容还是太少，虽然很难说出口，但我真的觉得，大部分的父母都是“贪得无厌，得寸进尽”的，每个家长都在心中为孩子设计了一个光辉形象，并且为了这个幻想出来的东西付出一生的血汗和努力。小时候他希望你听话，别给他添麻烦；上学后他关注你的分数，眼睛总是瞄着第一名或是100分，或者是别人的孩子，高中时他愿意付出一切，只要你能考上大学；毕业后他希望你能找到高收入有面子的工作；如果你觉得你算是完成任务了，那你就太幼稚了，谈恋爱他希望你找一个家世好有钱有能力的对象，你按照他的标准找到了，他马上就开始替你计划结婚和生孩子的时间表，你按照这些做了，你再次觉得你完成任务了，我只能说，路还长着呢！五六十岁的父母变得更加“贪心”了，这时候，他已经不像以前，在每一个年龄段对你有一个主要的要求，他现在希望你成为“全能选手”，担心你婚姻不和谐，担心你事业失败，担心你没有可用的朋友，担心你开车出事故，担心你作息时间不规律，担心你再不生孩子就不能生了，担心你不孝顺，担心你抽烟得肺癌，担心你喝酒得酒精肝，甚至看到你脸上偶尔长出的小痘痘，都要担心你身体有毒素需要排毒！所以我们会发现，以前那个在你小时候忙于事业而不怎么关注你的父母，突然之间，变成了你头上的紧箍咒，让你永远没有喘口气、赏识一下自己的机会，因为在他们眼中，你永远是不完美的。如果有一天，你因为觉得伴侣不理解你，不包容你，每天吵得鸡犬不宁，你觉得你们性格不和，想要离婚，你的父母一夜之间愁白了头，他们劝你要包容，要想开点，那个时候，他们愿意用所有的一切，换你一个完整的婚姻，他们说那是他们最大的心愿。好了，你听了他们的话，和伴侣重归于好，你想不到的是，他们知道你不离婚，终于放下心来的第二天，就要和你谈谈你的事业发展问题，因为你的思路和他们不一致。好了，你听了他们的话，改变了发展策略，他们马上就提出了你的生活习惯问题……只要你不达成他心目中的光辉形象，他们就永远不满足，他们就觉得没有尽到父母的责任。他们没有发觉，我们的人生正在复制着他们的生活，有很多人对外人非常和气和宽容，只是对自己的伴侣有诸多的不满，首先要长得好，长相好还不行，还要有气质，有了气质还要事业有成，事业有成了还要做家务，做了家务之后还要时刻体贴，时刻体贴之后还要注意不能和异性过多接触，最后都做到了，还有最重要的一点，要听我的话！我们在和爱人相处的时候，也是这样的“贪得无厌”，我们跟谁学的？学校？社会？不是，因为我们对外人总是那样彬彬有礼，我们对待家人的方式正是跟家人学的，是我们的父母用了几十年身体力行地教导我们的，等我们因为这样的互相不包容而走向婚姻的边缘时，父母们又指责我们的自私和苛刻，这世界上还有比这更苦涩的笑话吗？

说了这么多，我只想对已经为人父母或是刚刚组建家庭的情侣们，说一句“放下吧！”尊重自己和自己爱的人，承认人与人习惯和观念的差异性，试着放下对与错，放下心中的执念，以一种新的宽容的眼光来看待你心里认为最应该严格要求的亲人，让这种世世代代的不能挣脱的轮回，在我们这一代终结，也许你会发现真正的幸福就在某个人生的拐角处等着你！