[李恒]《别让亲妈变后妈》有感
亲生后母现象是什么呢？简单的说就是，这母亲是亲生的，但是由于隔离，小时候没有在父母身边，或者由于某种原因，父母亲没有花很多的时间在孩子身上，最后孩子和母亲之间，孩子和家庭之间，家庭和孩子之间，没有太多的感情，感情淡薄，产生疏离感，这样就导致了孩子后来存在一系列的心理问题。现在大量的留守儿童父母和孩子直接隔离，城市里面父母和孩子的隔离相对来说要少一点，但是这个问题同样存在、不可忽视，在这种情况之下，往往会导致一种“泛亲生后母现象”。
看完后，就感觉我属于“泛亲生后母现象”那一类。孩子出生后我心理上的反差，让我和孩子的疏离感在无形中产生。对孩子的关注度并不高、和孩子的交流并不畅，而对孩子的期望值又那么大。随着时间的推移，孩子一天天长大，各种各样的问题也一天天出现、一天天增多，我没办法了、我解决不了了、我不敢面对了。才使我认真的去想为什么会这样呢？有时还想到我的孩子不应该是这样的。于是去咨询、去学习、去提高、去改变。
十月怀胎，感受到了老公倍加细心的呵护，对宝宝深切的渴求期盼，对未来生活的美好憧憬。十个月里，充满了幸福、欢乐、喜悦，我们时刻准备着迎接一个新生命的到来。
终于，那一天到了。
从头天上午住院，到第二天生下孩子，整整折腾了一夜，痛得我死去活来、刻骨铭心。几次，都想剖了算了，老公婆婆都不让，医生也没说非得让剖腹产，我一直就认为婆婆和老公是为了省钱才让我顺产的，不让剖，我也没办法，只好忍着。经过了一天一夜的痛苦挣扎，于第二天8：45分顺利产下了孩子，这时我才长长的舒了一口气。当时，心里是一种幸福、一种甜蜜、一种踏实。在看到宝宝的那一刻，再痛也忍了，也认了，感觉值得。到现，别人问生孩子是“剖”还是“顺”时，我会毫不犹豫的说“剖”，因为我感觉顺产实在是太受罪了。生下孩子三天时，我妈妈来到了医院，当时，因为某种原因，生了场气，我吃不下，还很伤心，很多人都劝我，说对身体不好，下不了奶对孩子也不好等等。在孩子第五天的时候，我要出院，回老家，第六天给孩子庆生。别人顺产的都能下地走路，而这时的我一直还不能坐。
也就在这时，我才知道，我们原来住的地方因为我坐月子不能回去了。当时我们住的是嫂子的房子（他们当时没在那儿住），我坐月子不让在她那儿，说是对她不好，要等满月后才可以回去住。所以我坐月子必须回到农村老家去，而老家呢，本来地方就小，房间就少，嫂子在老家结婚时的那个房间，那张床也不让用，说对她不好……唉，不管怎样，孩子已经生出来了，我还不能乱动，让去哪儿就去哪儿吧。
那时，还没有老婆生孩子老公也有一个月假期的规定。所以老公每周一早上骑着自行车到20公里外的市区去上班，周五晚上再回到家里陪我们。我感觉老公真的很辛苦，但我又能看出他真的感觉很幸福。平时的生活就由婆婆来照顾。而婆婆呢，在我和老公谈恋爱时，都不愿意，嫌我家离许昌太远（二、三百公里），另外还说我工作不好、个子太低等等，甚至在我们结婚时，她都没出现，说我克她，拜父母时，就公公一个人在那，她在楼上不下来。这一个月里，我也没感觉她对我真的有多好，没有看到过她温柔的眼神，没有听到亲切的话语，婆婆好象在履行她的职责，每天重复着她同样的工作。一个月里，天天都炒方瓜，烙馍，稀饭打两个鸡蛋，有时我还不吃鸡蛋。我就提了一次要求，想吃西红柿炒鸡蛋，也吃上了，是她不知从谁种西红柿的地里摘了两个青青的西红柿，阳历十月，我也知道，农村的西红柿基本上没有了，都到该拔秧子的时候了，可是集市上都有卖的呀。一个月，没吃过肉……在回城的前一天，还是老公的奶奶杀了一只她自己喂的鸡，让婆婆炖了给我吃（她们婆媳关系也不好），虽然奶奶已经不在了，但她对我的好我会永远记住的。
生过孩子后的感觉与怀孕期间的感觉真是一落千丈，那种生活不是我想要的生活。不过呢，现在接触了传统文化，参加了快乐妈妈读书会，通过学习，使我认识到，我还是要感恩所有的人，感谢婆婆的，要感恩她能天天为我做饭，帮孩子洗尿布，帮我带孩子等等，我不能抱怨她，要理解她，还要孝敬她，我会一如既往的对她好，无论她对我怎么样！因为我知道“好人有好报”；还有，她毕竟是我的“好老公”的妈妈，我不会让老公为难的。
有这样的生活，对自己来说并不算什么。让我痛苦的是，在我生完孩子十天后，我还没大便过一次。我心里不舒服，解大便又解不下来，后来是老公用手来帮我的，我永远都不会忘记……当然，还买的有药物。从此，我知道我得了痔疮，也知道了，那个滋味呀真的是很难受。
因为孩子要吃奶，不敢吃药。但是，终于我还是坚持不住了，在生完孩子第十五天的时候，我还是吃药了，不但吃中药（丸），还吃了西药，都是村里面诊所的医生拿的。吃了那么多药，当时孩子还照样吃奶，真的不知道到底对孩子有没有副作用，当时也没想着把多余的奶给吸出来，不让孩子吃。有时疼的受不了，我就想着要止疼药吃，非得吃止疼片，但都说这个药不能吃，也都劝我忍一忍，别吃止疼药，好象是最后也没吃疼药。一个月下来，我没有真正的在那儿坐一次，每次给孩子喂奶，都是用胳膊支着身子，右边酸了，换左边，左边酸了，再换右边……这样，每天重复着从左到右、从右到左的动作。有时候吧，看着孩子还是喜悦的，还是开心的，但怎么感觉着痛苦的时间要比开心的时间长的多。
一个月后，回到市区，按部就班的生活。婆婆帮我带孩子，另外还有婆婆女儿及她的比我们还大三个月的孩子（在我们这里住了一个冬天近四个月）。三个大人带两个小孩子。当时，经济条件真的是不好，整天家里乱的没法说，过的也是紧巴巴的，在孩子四个月的时候，我就去上班了，因为孩子要喂奶，时间要求上比其他同事要稍微松一些。一是因为家里经济条件确实不好；二是正好以前单位的的老板给我打电话问我可以去上班吗？三是不想在我家里面那样一个环境下呆着。在孩子将近一岁断奶后，我开始上夜班，每天晚上10以后到家，老公搂着孩子已经进入梦乡了。孩子，更多的时间晚上都是和爸爸一起睡的，和我在一个被窝里睡觉，我会失眠，整夜睡不好。
第二年开春以后，因为老家还有地，婆婆要回老家，孩子也跟着回去了。回去后的几个月里，就经常生病、还得过麻疹，在家里全身过敏，起疙瘩，脸上、身上很多地方都被抓烂了，印象最深的是有一次我们回去，看着孩子身上那种情况，老公的眼泪一直流。当然，我也可怜我的孩子，我也哭了，心也很痛，我也恨自己没能力照顾好孩子，恨自己不能给孩子创造一个好的环境。最后，看情况孩子实在是不能在老家呆了，这才把他接回来。因为没人带，在孩子两岁半时上了私人幼儿园，后来到三岁又才正式入园。
在孩子成长的过程中，我总感觉我对孩子付出了很多，可收获的却很少，总是达不到妈妈的要求。老公经常说我对孩子要求太高了，甚至对我提出反对意见，为此，我还和老公生过气，老公说我：“好象孩子不是你亲生的一样，你这样对他”。
有时，我自己也反思，是不是我对孩子要求太高了，想想，有时是，可有些时候，对孩子要求并不高，还是达不到自己的满意，自己还是忍不住对孩子发脾气，而事情过后呢，又不禁后悔起来，后悔自己不应该那样对待孩子，毕竟孩子还小、毕竟他还是个孩子……如此反反复复。我一直在找深层的原因，通过在七彩阳光家庭教育中心听课、参加快乐妈妈读书会等，不断的学习、寻觅，知道了是我自己出了问题，是自己在家庭教育的观念上、思想上有问题，有偏差。“要想改变孩子先要改变自己”、“一个问题孩子的背后一定有一个问题父母”、“问题孩子来自于问题家庭”等等。那么追根溯源我自己的问题根本又在哪里呢？我也一直在找。当然，原因也是多方面的。在看了
和孩子的谈话总是谈不了多少，就谈不下去了，不是我不想和孩子交流，其实我很想和孩子交流，只是我总是对孩子有成见，缺乏足够的耐心。孩子和我有这样一段对话：一天放学我接住他后，正说着话呢，他对我说了一句：“妈妈，其实你一点都不喜欢我。”“你是妈妈的好宝宝，我怎么能不喜欢你呢？”我有点吃惊的问。“你就是不喜欢我，你只喜欢爸爸。”孩子很不高兴的说。我真的很无语，孩子如果不说出来，我真的没意识到，也没想到孩子会有这种心里。不过呢，仔细想想，有时我对孩子的态度确实是不喜欢。“你是妈妈的好孩子，妈妈其实是很喜欢你的。”我赶紧很柔和的对孩子说。可能，在表面上对孩子的吵、批评、要求是孩子能看到的，接受到的，更重要的是在无形当中，我的言行、表情、举动已经使孩子意识到了我对他的态度——不喜欢他，是一种负面的态度，常常会有一种负面情绪伴随着他。
每个妈妈都是爱孩子的，我同样也爱我的孩子。可我的爱远离了正确的爱的轨道，我付出了爱，可孩子并没有感受到、并没有接受到，对我们双方都是徒劳，也都是伤害。孩子，妈妈会努力的学习，不断的提高自己，培养自己的耐心、爱心，用真心、用正确的方式去爱你，不能“让亲妈变后妈”，而在我知道自己有“泛亲生父母现象”后，要去努力的提高自己、改变自己，修正自己与孩子的关系，使亲子关系更加畅通、和谐。
